96 - Explosão demográfica de nerds

1. Na festa de Carnaval da associação de presidentes de clubes de fisico-química de liceus da área metropolitana de Lisboa, onde esteve como orador principal, o Markl das cavernas deu-se conta de uma triste realidade. Olhou em redor e reparou que havia cada vez mais nerds como ele. Seres disformes de óculos fatelas, estômagos flácidos e proeminentes, barbas mal semeadas. E cada vez mais fanáticos de sitcoms enjoativos e possuidores da colecção de dvd's do Ed Wood.

2. Ficou aterrorizado. Sempre tinha tido orgulho em ser o geek mais geek da história - só comparável ao gajo dos óculos do Parker Lewis. Um gajo cool como eu não se lembra do nome - e quanto ao ter visto a série, tenho a desculpa de nesse tempo ser menor de idade. Bom, continuando, o corcunda de comedor de bolos no califa achava-se um ser único e agora sentia que todos eram igual a ele na comunidade de seres extremamente desinteressantes.

3. Entra aqui em acção o serviço comunitário do nosso staff. Sempre quis escrever "nosso staff". O próprio gargólico estropício veio a nós lacrimejando, soluçante, por ajuda. Eu quero ser único! Berrou o castor guturante. E nós pusemos toda a nossa energia numa solução. Pensámos em tatuagens - mas isso não seria assim tão único. Depois pensámos noutra coisa: quantos humanos, hoje em dia, têm marcas feitas com ferro em brasa como se faz com o gado? Ok, nas sociedades civilizadas. Ok, nós achamos que são poucos. Era isso!

4. Então imobilizámos o bexigoso homem-tortilha num daqueles dispositivos que antigamente se usavam nos largos das aldeias, prendendo os criminosos pelos pulsos para as populações atirarem tomates e ovos podres. Prendemos os pulsos de um lado e do outro os pés. Antes de o marcarmos achámos que seria boa ideia de facto metermos o Markl neste dispositivo numa praça de Kabul com uma Burka dizendo que era uma mulher adúltera. Sempre eram pedras em vez de tomates podres.

5. Depois desta diversão, com ele já bem quietinho - uma pedrada mais certeira deixou-o a dormir, foi fácil. Arranjou-se um ferro em brasa maiorzito. Para que esta marca fosse lucrativa, decidimos que poderia ter publicidade. Nós só queremos o bem do Markl. Por isso a "tatuagem" seria Amoreiras Shopping Center de Lisboa. Assim nas costas do estrambólico pé-de-salsa.

6. Na festa de Páscoa dos nerds o Markl exibirá orgulhoso a sua queimadura dolorosa e o buraco que a pedrada lhe deixou na testa. One of a kind!