As 998 sórdidas maneiras de estourar o Markl

Sunday, January 28, 2007

91- O vizinho ruidoso


1- Finalmente o Markl tem um golpe de sorte, sai-lhe a lotaria anual do convívio/jantar dos nerds, que se realiza na 1ª quarta-feira de Janeiro no casino de Espinho. O lingrinhas rejubila! Há muito que se queria mudar do barraco onde morava e finalmente ter luz eléctrica da EDP, em vez do velho gerador do seu avô. Finalmente podia ter papel de parede em sua casa, em vez de se ver emparedado entre tijolos e canos rotos.

2- Nisto, investe logo numa casinha num subúrbio pacato de Los Angeles. A vida em grande! Como demora tempo a perder certos hábitos, o enfezado todos os dias de madrugada, às 6h30, sai da cama rumo ao caixote do lixo para vasculhar qualquer coisita que se trinque, uma macã pouco trincada, uma folha de alface semi limpa.

3- Todos os dias o mesmo ritual, 6h30 da manhã, lá está o Markl com a cabeça enfiada no lixo, a fazer grande barulheira. Das janelas os vizinhos só vêem 2 perninhas de fora do contentor a estrebuchar de equilíbrio, enquanto o resto do corpo está enfiado, de cabeça para baixo, em busca de uma bucha. Corre o rumor na vizinhança que "o vizinho" está a começar a ficar seriamente irritado e que um dia destes vai tomar medidas. O Markl ouve o rumor, quando uns vizinhos passam por ele e o avisam, enquanto ele põe a cabecita de fora do contentor do lixo, com um bocado de mostarda no lábio. Ele ri-se, diz que não tem medo de um finório qualquer de Hollywood e que quem perde a cabeça um dia destes é mas é ele. As pessoas deixam-no em paz e seguem caminho.

4- 6h30, o relógio da barriga dá horas. O Makl levanta-se, calça as pantufas e lá vai ele, no seu pijama cor de vinho de uma peça só, tipo far west, e atira-se de cabeça para o contentor, provocando um grande ruido. Foi a última gota, os moradores ouvem a porta do "vizinho" a abrir-se violentamente, um residente dá um grito abafado de pânico. O vento começa a soprar forte, as copas das árvores agitam-se. Uma frase ecoa na profundeza da rua: "É o vizinho!!".
O Markl levanta a cabecita, surpreendido, e faz um curto sorriso pelo canto do lábio. Estica a cabecita de fora, a pensar "ora vamos lá ver se querem ter problemas comigo" e, quando os seus olhinhos remelosos começam a identificar a sombra que vem a passo largo em direcção a ele, o barbicha de bode solta a sua 1ª descarga anal. Nem tem tempo para reagir, está branco. Começa com as perninhas a tentar sair do contentor, em pânico, quando leva logo a 1ª bolachada na tromba daquelas mãos que parecem ramos de árvore, que lhe fazem engolir logo 7 dentes do lado esquerdo da cara.

5- Solta-se a 2ª descarga anal.

6- Em gemido e com o pijama colado à nalga, tenta pedir perdão, mas só um fio de baba sai pela boca, os músculos da boca já não obecedem ao dono, estão paralizados.
Nisto, mal tenta pôr um pézinho fora do contentor, o "vizinho" Bud enfia-lhe logo uma murraça nas beiças, que o fazem dar 6 voltas no ar à rectaguarda e o enfezado aterra no capot dum carro estacionado na rua. Pânico: O carro era o do "vizinho", riscou-lhe o vidro da frente.

3ª descarga anal...

1 Comments:

Anonymous Anonymous said...

cada vez melhores.

6:47 AM  

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