82 - Take me home, where the buffalo roams

1. Fazemos uma tranferência de rostos do Markl e do Kevin Costner. Como no dupla face, aquele filme com o Nicolas Cage e o Travolta. Se existe alguém com menos talento que o Travolta, só pode ser o Kevin Costner. Que ainda por cima é realizador, logo é dupla xaropada. Assim, com a sua nova fronha de Kevin Costner com óculos ele parte à aventura.

2. Vai descobrir a américa: numa cidadezinha junto ao Mississipi, engraxamos-lhe o corpo todo e descarregamo-lo numa reunião do Ku Klux Klan. Eles fazem um barbecue. Depois, tatuamos-lhe uma suástica gigante no peito e já sem graxa, descarregamo-lo numa reunião dos Black Panthers. Depois metemos-lhe uma barba comprida e descarregamo-lo num quartel de marines rednecks analfabetos.

3. Maltratado e perseguido refugia-se do faroeste. Metemos-lhe um chapéu de cóbói e fazemo-lo andar a par com o Clint Eastwood. Cavalgando pela pradaria, quais Brokeback Mountains. Mas rapidamente a calma se vai: no alto do monte revela-se um batalhão de índios raivosos da tribo mataesfola. Quanto ao Clint Eastwood, rodeiam-no pedindo autógrafos e ficam maravilhados pelas suas rugas. Quanto ao Markl, apesar de sentirem que conhecem aquela fronha de Kevin Costner oculista não controlam a raiva. E depois lembram-se de Filmes como o Waterworld, o Tin Cup ou mesmo... todos os filmes em que ele entrou.

4. Obviamente arrancam-lhe o escalpe, amarrando-o ao chão muito firmemente. Com o crâneo à vista, ele fica sujeito a uma espécie muito prórpia de gulag. É ensebado coom uma substância de cascavel fêmea e deixado ali. Depois os índios fazem um ritual marado com peles de búfalo e fogem. O Kevin Markl, ou Nuno Costner, com os ouvidos encostados ao chão começa a ouvir um tropel que vai aumentando de intensidade. A terra treme. Num jipe que ali estava, um copo de água ilustra as vibrações. Esta referência ao Jurassic Park dispensava-se.

5. O adiposo escalpelado ergue o olhar para o horizonte. Vem aí uma manada de dezenas de milhar de búfalos, cega de ódio pelo Kevin Costner, e vai espezinhá-lo. Ele ainda grita que é o Nuno Markl e só come macrobiótica, mas nada feito: é reduzido a uma omelete. Apesar de estarmos no meio do nada, um velho gira-discos ligado a um gerador a gasóleo tocava clássicos de Western compostos pelo Enio Morricone.