59 - The passion fo the Markl

1. Fazemos o nauseabundo humorista desmaiar com clorofórmio made in Moscavide, ao som de Lucy in the Sky with Diamonds do Beatles. Levamos o gajo prá Palestina onde após uma regressão até aos 2 meses de idade o trocamos com um nativo que estava numa manjedoura com três reis magros. Por lapso na Bíblia meteram reis magos. Eles eram era magros. Por isso levaram ouro incenso e mirra em vez de alheiras de Mirandela, um leitão da Bairrada e um panelão de Cozido. Acaba por achar que o pai é aquele carpinteiro que cheia a sovaco e a mãe aquela rapariga de catorze anos que ali está.

2. Passa a juventude entre uma dúzia de melgas que não o largam. Nilton, Aldo, Fernando Al-vim, Serafim, Francisco, Fernando Iscarirocha, Óscar, Horácio, e é baptizado no Rio Jordão pelo primo Pedro Baptista. Depois Iscarirocha chiba-se dele aos romanos, palestinos, alcáidos e israelitas, que todos o odeiam. Mas antes faz uma jantarada com aquela malta, obviamente iscas.

3. Obrigam-no a arrastar uma cruz de pau (não, não é a da outra margem, é mesmo de madeira) pelo monte Golgota acima. Pelo caminho é cuspido e apedrejado, mas acima de tudo toda aquela poeira dá-lhe um violento ataque de asma. E naquele tempo ainda não havia ventilan. A coroa de espinhos faz dele o rei dos pigmeus e assenta-lhe bem. O pior é que quando o povo viu os pés do gaijo desmairam com semelhante visão da monstruosidade.

4. Depois de mais umas quinhentas chicotadas no lombo anafado, já o seu manto se desfez e o povo espanta-se pois nunca tinha visto um homem com peitos. Então é visto como um freak ainda pior e pregam-no à cruz, e ele a distribuir perdões por toda a gente. Ainda aparece uma jovem que lhe limpa o rosto, criando assim o santo malcheiroso sudário. Um dos soldados esfrega-lhe uma esponja de vinagre nas feridas.

5. O centurião romano oferce ao povo a escolha entre a libertação de Markl e o pagamento de mais impostos e o povo exclama: queremos impostos!