53 - Cooking with Oliver - director's cut

Para este post temos a colaboração do mediático chef Jamie Oliver. Colocámos-lhe o desafio de como conseguir cozinhar tão indegesto animal e ele disse O Markl? Será difícil mas pelo prazer de o estourar faço tudo. Após dois meses de espera, que foi o tempo necessário para o Jamie perceber como tão asquerosa matéria prima poderia ser tornada um prato comestível, recebemos em dvd a exemplificação dos passos a seguir. E colocámos a coisa em prática.

1 - Rapte-se o Markl do seu T1 na Buraca (Benfica... lol), quando a mulher não estiver em casa. Pode ser enquanto ele faz o jantar, mas cuidado com o pivete a iscas. Guardamo-lo numa respeitável câmara frigorífica usada pela máfia de leste nas suas torturas enquanto preparamos os restantes ingredientes.

2 - Comunica-se o rapto ao jornal 24 horas e assim ele quebra o record de duas capas seguidas do Cláudio Ramos. Já com os ingredientes reunidos, começa-se então por mandar um saudável grupo de rapaziada membro de uma claque de futebol dar-lhe um enxerto, de modo a amaciar a carne.

3 - esfola-se o bicho vivo, utilizando para o efeito os dentes dum castor enraivecido das margens do Zêzere. Depois retiram-se as entranhas. e embebe-se a carne em desinfectante durante quinze dias.

4 - Visto o Jamie não ter hipótese de se deslocar a Lisboa, recomendou-nos um requintado chef canibal oriundo do Bornéu, o senhor Gangan Atola que opta por assar o Markl num espeto rotativo, empalando-o longitudinalmente com um ferro daqueles usados na construção civil.
Temperar com muito caril para disfarçar o aroma fétido.