54- Surprise!

1- Mete-se o Markl nuns skis de neve e prende-se os skis por uma corda à parte traseira de um combóio que vai para o Pólo Norte e arrasta o oculista da rádio por ali fora. Quando os skis eventualmente se partem, a meio da viagem, descalça-se as meias do tweety ao NM e com um arame grosso prende-se os tornozelos do homem aos carris, pondo-o a ser arrastado no resto da viagem pelas unhas dos pés, até as falanges dos dedos ficarem expostas.

2- Chegado ao Pólo Norte, leva-se o raquítico a uma toca de urso polar e algema-se a perna do Markl à perna dum urso a hibernar, que não falta muito, está a acordar de um sono de meses e cheio de fomeca. (Deixamos aqui o nosso agradecimento aos duendes das moradias de iglos autóctones que nos ajudaram a besuntar pasta de salmão nos dedos dos pés e na garganta do Markl.) E enquanto o urso não acorda, um gnomo fêmea local com PMS e histérica é-nos trazida para passar a manhã a dar 300 pares de estalos ao Markl, para amaciar a carne antes da paparoca do urso quando este acordar.

3- Quando o urso acorda e sente o cheiro do salmão, começa a snifar o Markl, mas surpreendentemente não o come!

4- Numa viragem rocambolesca, chega-se à conclusão que o urso é homossexual. O urso então vai aos seus adereços e mete uma máscara de ski de couro na cara, com fecho éclair na boca, e põe uma coleira de picos à volta do pescoço e veste umas calças de couro pretas com 2 aberturas redondas nas nalgas ao nosso herói e mete-lhe uma tira de cabedal na cara com uma bola vermelha na boca, ao som de um clássico em vinil do Richard Clayderman.

5- Ao pedido de várias famílias, insatisfeitas com o ponto 3-), o urso lá acaba por comer o Markl.