58 - Da Weasel

1. Metemos o Marklinho na parte de trás de uma 4L aos solavancos pela estrada da serra até Cucujães. Agora escrevo Elsa Raposo só para aumentar as visitas. Escrevo também gajas nuas, a procura mais popular do google portuga. No auto-rádio, de janelas abertas, ouvimos alegremente o mega-êxito de José Cid, favas com chouriço.

2. Compramos um capacete extra-large de marca rasca. Extra large apesar do markl ser um micro-céfalo. Mas já vão perceber porquê. E para maior conforto deixámos no Markl uns auriculares em que se ouve Animals do it too na voz quente de Barry White.

3. Metemos o capacete ao Markl e fixamo-lo com uma daquelas pistolas de pregos das obras no pescoço dele. Uns 38 pregos devem bastar. Dentro do capacete está uma doninha fedorenta de Cucujães à qual foi diagnosticada incontinência total e está muito assustadiça.

Nota da redacção: nenhuma doninha foi maltratada na execução desta tortura.