8- Escafandro

1- Ponha-se o especimen Markleniano dentro de um escafandro de ferro, da cabeça aos pés e feche-se a portinhola de vidro do capacete, em frente à cara.
2- Coloque-se um tubo ligado à parte de trás do escafandro, que liga directamente a um tanque com urina de rato e deixe-se lentamente encher por dentro o equipamento com este sórdido líquido, até este cobrir dos pés à cabeça o objecto de estudo (NM).
3- De 1m 07seg. em 1m 07seg. abrir a portinhola do capacete durante 3 segundos para que o Markl possa respirar e ao mesmo tempo dar-lhe 4 socos na cara de cada vez. Depois volta-se a fechar a portinhola e repete-se o procedimento, respeitando-se criteriosamente o tempo de 1m 07seg.
2 Comments:
Brilhante.
'Nuno Markl, get off the air!'
P.S. Markl, se descubro que isto é tudo obra tua, numa ridícula tentativa de salvares a tua carreira através de um golpe publicitário que te visa a ti como o lesado, eu e os meus amigos empurramos-te por um corrimão em lâmina até aterrares num alguidar cheio de álcool.
E para quando alguma coisa a malhar na floribesta?
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