34 - O ilhéu iracundo

1. Apanhamos o Markl à porta de casa (ele mora na Buraca) e metemos o gajo num táxi (em que o condutor ouve a rádio da IURD) até Belém. Como lhe gamámos a carteira, ao chegar lá não pode pagar "maneiras que" o taxista faz um pequeno espectáculo de variedades com ele. Ele e uma barra de ferro. E os japoneses param de fotografar a torre de belém e fotografam o Marklo.

2. Apanhamos os bocados de Markl no chão e colocamo-lo a bordo de uma jangada comandada por controlo remoto. Agora está o Jesualdo Ferreira a desejar Bom Natal na tv e eu a desejar que a Maria José Morgado actue depressa. A jangada vai direitinha à ilha da madeira, uma república dissidente de Portugal. Pelo caminho, resta-lhe sobreviver alimentando-se de fígados de gaivota. Para os líquidos vestimos-lhe um daqueles fatos do Dune. Se quem ler isto não sabe o que é um fato desses bem pode dar cabeçadas na parede.

3. Chegados à Madeira, obrigamos o Markl a beber poncha à pescador, da forte, até cair. Enquanto está inconsciente colocamos-lhe uma daquelas máscaras tipo impossible mission em latéx ou assim, uma réplica exacta do nosso primeiro ministro, o Sócras.

4. Quando acorda o Markl está à beira do penhasco do cabo Girão (800 metros a pique para o mar) e à frente dele com ar iracundo ("iracundo" existe, acreditem) está o cacique nativo, Beto Jão. Markl não sabe que tem a máscara de Sócras e tenta safar-se com piadas. Obviamente não consegue e o folião bananense empurra-o vociferando contra o demo e cuba e tal.

ps - aquele ali atrás na foto parece mesmo o rui rio... famoso por ter criado em Pinto da Costa um desarranjo flatibundo. Flatibundo não existe. Quer dizer, existe agora inventei eu.